Я ведь никогда не доделаю эту презентацию для тебя!

6 — мое счастливое число.
 
число дьявола (666)… но но! смешно… 😀
 
даже она помнит об этом… билеты хранит… так радует это!
и мне всю жизнь оно встречается! иду в кинотеатр, и там обязательно оно будет! еду в поездах… постоянно!
 
люблю его я…
и 6 тоже люблю!
 
6 ряд… ну или место, или зал, или номер купе…
6 лет… помню, была счастливой. только не помню почему
6 очень близких людей
6 дней была в заблуждении
6 на номере машины (я же предсказала его. а потом оговорилась, сказала, что там оно обязательно будет… сбылось!)
6 тайн
6…
6 месяцев. вчера 
много еще, где 6. везде, где я, 6. а может, 6 — это я? 😉

…прибабахнутая!
Ничего не делает, хотя считает наоборот.
Любит? Да… Это да… Тут не поспоришь… Любит!
Такая слабая! Или, наоборот, сильная? Слабая.
Разве можно такой гордиться? А она ведь так этого хочет всю жизнь. Это, наверное, самая главная мечта чтоли…
Она красивая. Ну, говорят так. Она, конечно, в этом не уверена, но она ведь вобще ни в чем не уверена. Поэтому спрашивает у всех советов… Потом, правда, все равно по-своему сделает, но надо же ей как-то удостовериться в правильности или не правильности своих поступков. И еще! Благодаря этому процессу расскажет всем секреты чьи-нибудь… И свои тоже. Не жалко ей! А друзья начинают ее ненавидеть за это… И им больно очень, и она понимает это… И ей больно… Болтливая!
 
Гадость какая-то… Не жить ей, может? А что будет, если ее завтра вдруг не станет? Как они без нее будут? Даже она… Она же не поверит в то, что вот так все кончилось! Она, наверно, будет очень переживать… «Ну и пусть, — скажет, — мы поссорились «окончательно», ну и пусть! Но ее же теперь нет!» Наверно, так и скажет… А он? Он вобще с ума сойдет… А может, только первое время? Нет, я не дам ему с ума сойти! Я буду его ангелом. Я и сейчас, наверное… И еще много таких, любимых… Как же они? Помнить ведь будут. Все. Наверное…
 
Да ну! Никого я не оставлю! Тут я! 🙂 Еще много сделать нужно… Очень… Я, правда, не строю планов, они рушаться у меня всегда. Наивная? Нет. Настоящая! Я верю, что не такая уж плохая. Просто странная немного, но ведь совсем чуть-чуть. Правда? ;D

Я вегетарианка вот уже 10 месяц. Очень захотелось привести несколько цитат Л.Н.Толстого об этом (он сам какое-то время был вегетарианцем):

«Мясоедение есть пережиток самого грубого варварства, и переход к вегетарианству есть самое первое и естественное последствие просвещения».

«Если вы увидите детей, мучающих для своей забавы котенка или птичку, вы останавливаете их и учите их жалости к живым существам, а сами идете на охоту, стрельбу голубей, скачку и садитесь за обед, для которого убито несколько живых существ. Неужели это кричащее противоречие не сделается явным и не остановит людей?».

«Те радости, которые дадут человеку чувство жалости и сострадания к животным, окупят ему во сто крат те удовольствия, которых он лишится отказом от охоты и употребления мяса».

«Десять лет кормила корова тебя и твоих детей, одевала и грела тебя овца своей шерстью. Какая же им за это награда? Перезать горло и съесть?».

«Не убий» относится не к одному убийству человека, но и к убийству всего живого. И заповедь эта была записана в сердце человека, прежде чем она была записана на Синае».

«Если бы люди ели только тогда, когда они голодны, и питались простой, чистой и здоровой пищей, то они не знали бы болезней и им легче было бы бороться со страстями».

Апрель. Утром немного моросило, а сейчас солнце все равно не вышло из-за туч. Очень жалко… А вчера был потрясающий вечер! Ахаха! Нет, нет, никакой романтики! Просто вчера мы еще раз доказали всему миру, что мы неудачники. Вспоминаю, как вчера сделали довольно большой круг, так и не купив тебе проездной, как решили сократить путь и обойти эту до боли надоевшую грязь, но в итоге оказались в тупике, как я промочила насквозь ноги, как я чуть не подавилась холодным чаем, как я каблуком своих ботинок попала в какую то решетку и ты потом так смешно потянул мою руку, что я чуть его не сломала. Что-то мне кажется, что я неудачник еще больше тебя, но я с этим уже давно смирилась.

Ты тоже, правда, считаешь себя неудачником. Хотя я в это не верю. Искренне не верю. Или мне просто хочется верить, что тебе повезло со мной, что я твой счастливый случай. Хотя, наверное, ты с этим не согласишься… 100%!

А мне так хочется, чтобы ты мной гордился! Гордился тем, что я безумно люблю тебя, что я самый преданный в мире человек, верная тебе. Я тоже раньше гордилась тобой и всегда думала, что люблю из-за этого. Теперь поняла, что нет. Я просто так люблю. Люблю ТЕБЯ. Всего тебя, каждую твою мысль, каждую молекулу, частицу, нейтрон (я не сильна в физике, как ты, так что не знаю, что там еще есть), любую глупость, даже сказанную в мой адрес, каждое слово, каждый звук, каждый взгляд, любое возражение, все желания… Все-все люблю. Просто люблю.

Прошло не так уж много времени, хотя ты говоришь, что уже много, а я уже не представляю жизни без тебя. Я не могу вспомнить, какая была раньше, о чем думала… А теперь каждая мысль просто дышит тобой. Еду в машине часов в 8 утра — думаю о тебе, ложусь спать — думаю о тебе, сейчас сижу и пишу — думаю о тебе… Постоянно! И мне это даже нравится 😉 Я только одного боюсь… Боюсь потерять тебя… Нет! Даже думать об этом не буду!

Ты весь во мне… Все напоминает о тебе… Оно всегда будет со мной. Мне этого даже хочется.

Почему ты так часто говоришь, что я тебя все равно брошу? Я всегда отвечаю, что я другая, что не такая, как они… Они… Какая я высокомерная! Ставлю себя выше, хотя совсем их не знаю… Но они не нравятся мне, вот и все. И мне не хочется с ними иметь ничего общего. Поэтому я другая. Я уж не знаю, любил ли тебя кто-то так, как люблю я… Но мне кажется, что они не любили. Если бы любили, то сейчас бы меня не было с тобой. Интересно, а ты любил?.. А меня любишь?

Я никогда не буду похожа на остальных, во-первых, потому что люблю. Во-вторых, потому что я просто такая по жизни. Ты, кажется, даже не до конца меня знаешь… Но я боюсь тебе это открывать. Вдруг подумаешь,что я сумасшедшая! Вот поэтому-то я и не похожая, уникальная. Вот бы только для тебя быть такой. Драгоценной. Да уж… Я очень люблю себя! Нет, шучу, я не эгоист. Просто хочется стать самой-самой и только для тебя.

А еще знаешь, чего я хочу? Я хочу каждый день встречать с тобой, и засыпать в одной постели. С тобой очень тепло. Даже жарко. Ты мой источник света. Как-то ты сказал мне, что тоже хочешь… А еще хочу всегда этого хотеть, и чтобы ты тоже всегда хотел этого.

Боже… Зачем я всегда так запутанно говорю? Самое главное, что ты точно никогда не зайдешь на мой блог и не прочитаешь это, ведь, похоже, ты даже не знаешь, что он существует. Нет, не надо знать. Ты и так все это знаешь, все, что тут написано. И это, думаю, самое главное.

P.S. Я люблю тебя.

Величественноеное. Прекрасное. Необходимое каждому. Даже самому бессердечному. Знакомьтесь — Искупление.

Этот блог создан мною, чтобы поделиться своими мыслями, которые постоянно крутятся в моей голове и часто не дают покоя, развить их в нечто более губокое, чем они есть, в что-то не глупое, искупиться.

Так что читайте, размышляйте, оставляйте мнения. Буду делиться всем тем, что посчитаю интересным. 😉

А это я 🙂 :